- Это я!

В ответ - тишина.
Вполне ожидаемо, потому что на подходе к дому я не видела свет в окнах, но мне все равно
становится
не
по себе.

Окей, вдох-выдох, Тильда, тебе не о чем волноваться.
Этого всего дерьма не существует, а мне уже не пять лет, когда я боялась оставаться дома одна. Будучи в том возрасте, я воспринимала эти далеко не самые большие по площади два этажа с тремя спальнями как что-то действительно крайне пугающее. Сама мысль остаться с этими стенами наедине пугала меня до самого нелепого детского ужаса, и каждый раз, услышав возню около входной двери, я со всех ног бежала на лестницу, чтобы убедиться: никто не собирается уйти, бросив меня одну.
В четырнадцать я едва сдерживала довольную улыбку, когда родители говорили, что уедут на выходных. В эти дни Кэрол сматывалась следом за ними к своим подружкам, а я была полностью предоставлена сама себе: родители доверяли мне, а я банально не создавала им проблем, всегда держала телефон под рукой, оставалась на связи и убиралась к их приезду.

И посмотрите, где я теперь.

Первый порыв развернуться и пойти еще погулять я быстро отметаю в сторону - это все еще мой дом. Если везде включить свет, то никаких сюрпризов в темноте не будет, и мне не придется в панике нашаривать переключатель до того, как...
что?
меня кто-нибудь сожрет?

Бред.
(именно поэтому я жмурюсь, когда заворачиваю на кухню, чтобы не вглядываться во тьму)

Следующее правило: сделай музыку погромче - и не услышишь сомнительные звуки. Мама говорит, что наш дом давно не видел ремонта, поэтому нет ничего удивительного в сомнительных скрипах и шорохах.
Отлично утешила, конечно.

Кстати, мама все еще злится за ту злополучную фотографию, но хотя бы разговаривает со мной.
На мой вопрос, когда они придут, она пишет:
через полтора-два часа
Следом падает еще два ообщения:
мы у тети рут
подъедешь к нам? вызови такси

Идея, на самом деле, заманчивая, хотя миссис Манч мне не очень нравится, как и её надоедливый старший сын, который вечно докапывается до меня со всякими глупостями - и это вполне показатель, насколько я не хочу оставаться одна. Однако я продолжаю старательно придерживаться позиции, что все нормально и ничего серьезного не происходит.
Просто недосып, конечно.
Просто завалы на учебе, конечно.
Просто я поругалась с Лиззи, у меня потерялся любимый кот, я увидела мертвую бабулю на фотографии и замечаю странные вещи.
Все в полном порядке.
Я пишу, что уже переоделась и разогрела себе ужин, долго думаю над продолжением после «но если что» - и просто стираю все до запятой, поставив в конце грустный смайлик.

Надеюсь, она сейчас злится уже наигранно, а не всерьез.
Я не хотела её расстраивать, правда, как и не хотела озадачивать отца и вызывать у них с мамой беспокойство. Да, я знаю, что в любой момент могу обратиться к ним со своими проблемами, но и без того повышенное количество внимание ко мне как к младшей дочери вызывает вполне логичное желание проявить в некоторых вопросах самостоятельность и независимость.
Года два назад я едва могла отстоять свое желание купить футболку именно того цвета, который мне нравится.
(я знаю, что это мама хочет как лучше)
(и все-таки)

Холзи в эйрподс поет, что ей очень жаль, что ей грустно и что она пыталась кому-то (мне) помочь.
it just make you mad
Ха-ха.
Очень мило, блин.

у рут есть контакты одного психолога
Я долго смотрю на уведомление, поджав губы, и смахиваю в сторону, чтобы создать видимость большой занятости и не написать что-то в духе: а что сразу не психотерапевта?
Или психиатра?
Или к кому там ведут таких, как я.

Они все равно запишут меня без моего ведома и просто поставят перед фактом. Я все равно пойду, пусть мне эта затея заранее кажется гиблой, и попробую поговорить по душам, хотя я понятия не имею, о чем можно мне говорить, а о чем нет. Вместо идей для вступительной речи в моей голове разыгрывается сценка, когда обо всем узнает Кэрол.
Что-то мне подсказывает, она будет очень недовольна.

В любом случае, мне не о чем волноваться.
Абсолютно. Совсем. Нет.

Я делаю музыку погромче и, включив воду, затыкаю сливное отверстие. В моих планах: горячая ванная с кучей пены, маска для волос
(не уверена, что она мне нужна, но раз Кэрол разрешила)
и обязательно пару зажженных свеч на бортике.
Мое счастье, что я способна быстро переключаться на другие вещи и не думать о неприятностях.

(окей, я пару минут назад резко выдернула наушник, но так и не услышала ничего)
(мне показалось)
(показалось)
(ПОКАЗАЛОСЬ)

К черту наушники.
Эйрподсы отправляются на кровать, я проверяю заряд на колонке сестры и быстро кручу громкость повыше.
Все нормально, со мной все нормально.
В доме никого нет.
Я одна.
я совсем одна
мам, можно я приеду?
Главное не смотреть в сторону шкафа.

От раздавшегося грохота в ванной я чуть не подпрыгиваю на месте.
(борюсь с желанием выскочить из дома)
(борюсь с желанием залезть во все тот же шкаф)

Еще несколько минут я стою в спальне, боясь пошевелиться, и едва дышу.
fire, godzilla, fire, monster
Колонка отправляется следом за наушниками, а дом погружается в гробовую тишину. Окей, признаю, тактика с музыкой не работает: куда страшнее осознавать, что она может заглушить что-то.
Я хочу верить: этого что-то нет.
Я повторяю себе это еще раз, закрываю лицо руками и еще с минуту восстанавливаю дыхание, надеясь таким образом избавиться от шума в ушах. Может, случайно задела тюбики, и они посыпались с полки в самый ненужный момент?
Да, думаю, так и было.
Господи, что я за дура.

(нет, не думай о том, чем это обычно заканчивается в фильмах ужасов)
(не думай)

На цыпочках я крадусь назад в ванную и осторожно заглядываю внутрь. Вода продолжает тихо журчать из крана, из-за бортиков уже высятся пики взбитой пены - и больше ничего подозрительного. Сжимая в руке телефон, я делаю шаг вперед.
И еще.
На первый взгляд на полках все стоит по местам. На полу тоже полный порядок, разве что ничего не закатилось под ванную.
Может, показалось?..

Я склоняюсь над ванной и опускаю ладонь в воду, чтобы отогнать пену немного в сторону.
Наконец-то!
В очередной раз убедившись, что мне, очевидно, все-таки требуется милая болтовня с психологом, который просто подтвердит факт переутомления, я тянусь за упавшим шампунем. Пена, как назло, наплывает на мою руку и закрывает обзор, поэтому дальше действую на ощупь.
Пальцы касаются флакона
скользко
и я хочу перехватить его крепче, но
что-то хватает меня.

Всплеск. 
Не могу дышать.
Скользко.
Я умру.
Помогите.

От резко исчезнувшей хватки я по инерции падаю навзничь и вместо крика из моего рта льется вода, которую я успела набрать в легкие. Не знаю, откуда во мне берутся силы, чтобы перевернуться на живот и вскочить через секунду на ноги, потому что каждая моя попытка сделать вдох заканчивается ничем.
На периферии восприятия чувствую, как мокрые волосы прилипли к моему лицу - тут же поскальзываюсь на ступеньке и, не удержавшись за перила, скатываюсь вниз по лестнице.

Больно.

Второй раз я оступаюсь и падаю, когда вылетаю из дома - чертов порожек!
Я вскакиваю на ноги еще раз.
Порыв ветра тут же напоминает, что у меня теперь мокрые волосы - и я вся начинаю трястись, как банный лист на ветру.

Холодно.

Наконец, делаю глубокий вдох и не верю собственному мимолетному счастью, которое тут же сменяется на ужас осознания.
Оно хотело меня убить.
Оно хотело меня убить.
Я пристально смотрю на дом, на окна, на открытый разинутой пастью дверной проем и делаю шаг назад подальше.

Мне...

Разворачиваюсь в накатившем следом порыве все-таки побежать отсюда как можно дальше и тут же замираю.

могло ли все стать еще хуже?
я, кажется, боюсь моргнуть, когда осознаю, кого вижу перед собой

(он приближается?)

...страшно.

Меня хватает на еще один глубокий вдох, прежде чем я начинаю кричать.

То ли в мои уши успело натечь, то ли испуг (ужас) настолько силен, но собственный крик звучит так, будто моя голова до сих пор опущена под воду.
(а вдруг так и есть?)
Свежие воспоминания, когда я упиралась свободной рукой в дно ванной и вместо визга изо рта рвался лишь приглушенное бульканье, да крупные пузыри воздуха, накрывают мое сознание новой волной. Мне приходится вспомнить, что я находилась там с открытыми глазами - и не видела ничего.

Зато человек напротив более чем реален.
Или?..

Мысль, что я сплю, начинает мне безумно нравиться. Происходящее все равно не тянет на реальность, так что нужно чуть-чуть подождать, и я проснусь от звонка будильника - или мама придет разбудить меня.
Не будет никаких кошмаров в ванной, не будет полетов со ступенек, не будет никакого стремного мужика, которого я, на самом деле, впервые вижу настолько отчетливо
(и не могу перестать смотреть)
и который впервые говорит.

Закончившееся дыхание обрывает мой крик аккурат перед тем, как он называет мое имя - вместо второй демонстрации мощи моих голосовых связок, я выдаю лишь невнятное бульканье и вскидываю руки в попытке защититься, когда тот лезет за..

Вокруг становится настолько тихо, что я слышу лишь тихий писк - так бывает, если вокруг тебя нет ни единого звука, которого твой слух способен уловить.
(и так бывает в историях-страшилках, которые я читала на ночь месяц назад, чтобы убедить кэрол в собственной смелости)
(к черту смелость, пусть меня уже что-нибудь сожрет!)

За эти секунды человек (инквизитор)
(охренеть)
не делает ничего.
Я же пялюсь на Сигнум так, будто передо мной инструкция, дающая указания в случае:
а) неведомой чертовщины, прячущейся на верхнем этаже моего дома;
а*) и на первом, и в подвале тоже;
б) столкновения с не на шутку пугающим меня человеком.

Мыслительные процессы, наконец, разгоняются до нужной мощности, и - дзынь! - в голове загорается лампочка-индикатор, сообщающая о первой адекватно усвоенной за последние минуты мысли.
(если я еще раз закричу, то соседи могут все-таки выглянуть из окон и обратить на меня внимание)
(а потом на сигнум стоящего напротив инквизитора и послать меня к черту)
(и на костер)

Итак, возможно, прыгнуть назад в пасть дома-убийцы не такая уж плохая идея.

- Ты.. Ты..

Язык едва слушается, дрожащий голос внятной речи тоже не способствует. Попытки вспомнить ситуации, когда с моей стороны звучало что-то, за что, по слухам (и новостям), можно получить по шапке, выдают примерно с десяток случаев: с Кэрол, с Лиззи, с одноклассниками, с...
Да причем тут это!

Так он меня сожжет?..

Теперь я откровенно пялюсь на него, будучи абсолютно уверенной, что именно к этому меня и подводили мои сны. Окей, видеть плод собственного воображения в кошмарах - это одно.
Инквизитора - очевидно нездоровая тема, потому что
(они все какие-то нездоровые)
(вот пример напротив)
(он дышит вообще??)
инквизиторы и мистическая хрень, вступив в реакцию друг с другом, выдают явно не мир_дружба_жвачка.

А вот продукты горения...

- Я ничего не делала, оно само, - мямлю, отступая на шаг назад, и тут же начинаю сомневаться в собственной невиновности.
Может, я что-то не то нарисовала?
Где-то не то сказала?
То заклинание пятилетней давности из интернета, обещающее популярность в школе, все-таки сработало???

Господи, пусть он только ко мне не приближается.
Я больше не буду ничего такого читать на девчачьих форумах.

Отредактировано Matilda Sheridan (2020-02-24 03:07:13)

Меня, внезапно, слышат.
Я держусь за запястье, за которое что-то утащило меня в ванную, и прижимаю руки к груди, продолжая смотреть на мужчину перед собой.

В голове я раскалываюсь на три составляющие.
Первая говорит: соберись, соплячка, перед тобой инквизитор, кому как не ему решать эти вопросы - отведи его в дом, а там пусть сам разберется.
Вторая перебивает: хватай ноги в руки и беги отсюда как можно дальше. Она же предполагает, что я до сих пор сплю, ведь стоящий напротив человек всегда был героем лишь моих снов
(кошмаров)
а в пустой ванной никто не мог схватить меня, ведь там никого нет.
Третья просто предлагает позвонить родителям, а потом притвориться мертвой. Ну, или сразу ко второму пункту плана.

Тут-то до меня, наконец, докатывает, что мобильник я благополучно утопила в воде - но даже если допустить мысль, что телефон еще жив, то это все равно означает необходимость вернуться в дом при желании это проверить и, может быть, позвонить родителям. Выходит, очередной путь отрезан.
По-хорошему, я должна просто вежливо попросить сотовый у этого человека и набрать один из давно наизусть выученных номеров.
Ха-ха, по-хорошему, людям не снятся постоянные кошмары с участием, оказывается, реально существующих личностей, а неведомая херня не пытается утопить в собственной ванной!
Обойдусь пока без звонков.

Наконец, мне удается оторвать от мужчины взгляд - я смотрю под ноги, понимая, что выскочила на улицу босая, в домашних шортах и футболке - и тут же возвращаю к нему внимание.
(он же не приблизился?)
(НЕ ПРИБЛИЗИЛСЯ?)

Справедливости ради, за эти минуты, что мы стоим перед домом, он все еще не попытался мне что-то сделать.
(вторая Матильда-специалистка-по-всем-вопросам услужливо напоминает: пока что)
А вот по поводу находящегося за моей спиной здания я бы так уверена не была.

Кивая сама не зная чему, я медленно поворачиваю голову и бросаю взгляд назад. Дверь все еще распахнута, смотрит на нас зияющей дырой и, кажется, только и ждет, когда кто-то (еда) войдет внутрь.
- Там, - голос неожиданно хрипит, из-за чего мне приходится прочистить горло, чтобы продолжить. - На втором этаже, в ванной.
В моей голове вновь прокручиваются те секунды, когда я была погружена в воду и не могла выбраться, и что-то буквально щелкает внутри - я продолжаю говорить:
- И в спальне. Оно точно было в спальне. Неделю назад. И на кухне. И в подвале. Везде.
Мне приходится приложить титаническое усилие, чтобы унять дрожь в голосе и не впасть в истерику прямо здесь. Все, что меня сейчас удерживает от перспективы показаться одержимой демонами - или банально тронувшейся умом от учебы девицей - это страх.
Перед домом.
Перед инквизитором.
Я - натянутая в ужасе струна, но все еще кем-то удерживаемая в таком положении.

Он делает шаг - моя голова тут же вжимается в плечи и находится в таком положении, пока он отходит ближе к дому.
Неуместно вспоминаю, что я не закрыла воду.
Ой божечки, а если оно уже натекло за пределы ванной комнаты? Боюсь представить, что будет, если паркет испортится - мне и за купленный два месяца назад телефон наверняка влетит.
Как и за то, что я впустила в дом незнакомого человека.
(формально, он инквизитор)
(формально, его пустит кто угодно)
(то есть, все это время...)

Дернув головой, я разворачиваюсь и тихо плетусь следом. Расстояние между нами сохраняется в пределах пары метров, ближе подходить банально страшно, да и заходить в дом назад все еще нет никакого желания.
При взгляде в окно моей комнаты, в которой все еще горит свет, меня пробирает крупная дрожь и откровенная паника. Нечто подобное я испытывала последний раз, когда мы дурачились с Кэрол, и я чуть не вывалилась из окна второго этажа - если бы она опоздала хоть на секунду и не схватила бы меня за футболку, собирали бы меня родители с этой дорогущей (со слов мамы!) каменной дорожки.
Однако тогда это чувство длилось минут пять от силы.
Сейчас я просто хочу закрыть глаза, заткнуть уши и заорать во всю мощь легких.

- Свет!
Подпрыгиваю, понимая, что сказала это вслух, и едва не теряю дар речи, когда инквизитор оборачивается ко мне.
- В моей спальне свет мелькнул, - тут же уточняю я, говоря уже тише. - Но, может, мне показалось, да и проводка у нас не самая современная со слов папы, так что, наверно, лучше начать с ванной...
Он смотрит так, словно я лягушка, которую он сейчас начнет препарировать.
Еще не успевшая сдохнуть лягушка.
- Извините.
(пожалуйста, только не жри меня)

С трудом я выдыхаю.
Страх и паника никуда не делись, но - как бы не было мне сейчас это странно признавать - присутствие хоть какой-то живой
(?)
души, которая хотя бы материальна и видима
(??)
скорее способствует моему самоконтролю, чем нет.
Другой вопрос, что весь полученный эффект тут же нейтрализуется рядом других факторов, и все-таки переступить порог дома, который, как я думала, не застал бы меня в ближайшие пару месяцев, оказалось не так трудно. Ничто не мешает мне выйти назад, сесть на ступеньки и терпеливо ждать.
Вместо этого я тихо закрываю за собой дверь, но замок оставляю отпертым.
Заключать саму себя в клетку с
чем-то, что я не вижу
кем-то, кого я вижу и боюсь, вероятно, не меньше
будет совсем глупо с моей стороны.

И сейчас дело не в моих попытках казаться не такой уж легкомысленной девицей с ветром в голове.
Я просто не хочу навсегда остаться здесь - ни в собранном, ни в разобранном виде.
На всякий случай я держусь в нескольких шагах от него, как будто это может мне помочь.
(может, все-таки назад на улицу?)

Покосившись на рядом висящую куртку и мои же сброшенные часом раннее ботинки, я действительно начинаю думать, что это хороший вариант. Сейчас тот самый момент, когда пусть взрослые разбираются со всякими проблемами, у меня от этого нигде ничего не пережмет.
(мама, я наигралась в самостоятельность, забери меня назад)
Приближение инквизитора едва не упускается из виду за сторонними размышлениями, благодаря которым почти наступило относительное спокойствие, но тут же улетучилось назад - дар речи пропадает напрочь, как и мой план бежать сразу из дома, если что-то идет не так.
Я забываю про то, что дверь открыта, и просто вжимаюсь в неё, опуская взгляд.
(что надо?)
(ЧТО НАДО???)

Всегда можно закричать.
Кэрол говорила, что надо бить.. куда???
И кого, инквизитора?!
Почти приняв боевой настрой для готовности вырываться из его хватки, я едва не упускаю суть его действий: так и продолжаю стоять в замешательстве и смотреть на следы от чьей-то пятерни на моей руке.
Выдох звучит с таким свистом, что мне в пору покраснеть из-за собственной несдержанности и, вероятно, не самого адекватного поведения. Только сейчас мне приходит идея посмотреть на все это со стороны: опуская факт, что каждый второй будет шарахаться от человека с сигнумом на шее, я все-таки пока не увидела ни единого повода для серьезного беспокойства.

«Ой, знаете, вы мне снитесь уже последние лет пять - и вы там вовсе не щенят мне в подарок приносите каждую ночь».
Тут же вспоминаю рисунки в своей спальне
(вот дура, зачем я рисовала их!)
и быстро прикидываю, насколько надежно я все спрятала, если он захочет все осмотреть.

Ой, че-е-ерт.

- Что? - Резко поднимаю голову и тут же понимаю, о чем меня спрашивают, но во мне все равно возникает секундное замешательство из-за возможности, наконец, рассмотреть чужое лицо в нормальном освещении - и убедиться, что да.
Все пять лет. Именно оно.
Не скажу, что стало сильно легче.
Открыв рот, чтобы ответить, я так и замираю, когда в доме становится совсем тихо.

Взгляд скользит к лестнице, и меня начинает одолевать сомнение. Может, я что-то упустила? Ужас вспыхивает во мне с новой силой, поэтому я скатываюсь на шепот:
- Я не знаю. В смысле, я была одна, когда это случилось. Родители должны приехать через полчаса, - специально уменьшаю срок, как меня учил отец. Быть дочкой судьи, который ежедневно встречает разных преступников - а также выслушивает истории от коллег - и приносит все это домой, чтобы по очевидным причинам попытаться уберечь своих близких от беды, значит иметь богатую фантазию и без помощи Ютуба, Твиттера и новостных порталов. И речь, увы, совсем не о демонологах.
- Если только кто-то не забрался с другой стороны через окно, но это вряд ли, хотя, может, стоит проверить, но мы обычно всегда закрываем их... - продолжаю бормотать я, заглядывая ему за спину - ну вдруг кто-то все-таки дома, чудом проскользнул мимо нас?

Окей, можно попробовать иначе.
- Мам? - Уже громче зову я - ну мало ли, вдруг что.
В ответ - предсказуемая тишина, заставляющая меня раздосадованно поджать губы. Полагаю, выгляжу теперь совсем идиоткой.

Меня начинает бить мелкая дрожь, и на это раз не от холода. Осознание продолжает медленно подступать, все сильнее лишая меня возможности сохранять ровное дыхание.
До меня только сейчас доходит, что я ничего толком и не объяснила.
- Оно схватило меня там, в ванной. Я хотела достать упавший шампунь, окунула руку и... - мой шепот прерывается судорожным вдохом. Душащий комок подкатывает к горлу, и я надеюсь, что мне хотя бы ближайшие минуты не нужно в подробностях все рассказывать, хотя теперь понимаю, насколько же абсурдно это все звучит.

- Я не выключала воду, я сразу убежала и.. Вон там даже мокрые следы на лестнице, я..
Умолкаю, чтобы не распространяться о своей неуклюжести.

Он что, пойдет туда?..
И откуда он знает про сестру?

Отредактировано Matilda Sheridan (2020-03-01 06:20:27)

Кольцо ложится слабо ощутимой тяжестью на ладонь, и мне трудно сдержать немного любопытства - немного качнув руку, я рассматриваю его, пока пытаюсь понять предназначение этого жеста. Про чудесные свойства серебра мне известно, но оно вроде как не выступает щитом и...
Стоп.
Щитом для кого?

Не уверена в достоверности своей догадки, но даже если все так - я не столько злюсь
(о господи, конечно, нет)
сколько удивляюсь: спешу напомнить, что это мне тут охренеть как страшно от происходящего и от стоящего напротив человека. То, что во мне тоже видят (видели) угрозу, немного отрезвляет меня и выводит из пограничного оцепенения. Логические цепочки сейчас проводить в голове мне крайне трудно, и единственный вывод, на который я способна - это вывод, что не я одна абсолютно не понимаю, что происходит.

Следом я задаюсь еще вопросом:
а видел ли он меня?

То, что он назвал меня по имени, может подтверждать это, а может нет. Точно также я не знаю, насколько мне от этого стоит меньше его опасаться.
С другой стороны, откуда я вообще могу быть уверена, что правильно сейчас расценила причину передачи кольца мне в руки. Понимая, что окончательно запуталась, сжимаю кулак и нерешительно смотрю на стремительно поднимающегося туда наверх инквизитора. Моя фантазия вновь начинает набирать обороты, подпитываемая паникой.
А если с ним что-то случится? Кто же мне поверит, что это сделала не я?
Все знают, как карают за причинение вреда таким, как он.

С внушительным усилием воли я отлипаю от двери - ватные ноги меня плохо слушаются, я же упорно заставляю себя идти вперед. Привычная для меня лестница превращается в настоящую полосу препятствий. Свободной рукой мне приходится буквально подтягивать себя по перилам, чтобы не сильно тормозить, и отсутствие каких-либо комментариев и криков одновременно меня радует и ужасает.
А вдруг он уже мертв???

На тяге этой мысли я довольно быстро поднимаюсь по оставшимся ступенькам и останавливаюсь на последней. Первым делом смотрю на паркет возле двери ванной, куда инквизитор уже вошел, и радуюсь отсутствию лужи у порога. Дальше уже спокойнее сокращаю расстояние между нами, но замираю на пороге, заглядывая внутрь из-за проема.
Вместо какой-то вразумительной реплики с моих уст слетает тихий всхлип - я больно прикусываю нижнюю губу и чувствую, как мое лицо начинает полыхать одновременно от стыда и гнева.

Так же просто
не может
быть.

Теперь куда смелее шагнув в ванную, я сжимаю кулаки и еще раз осматриваюсь, будто кто-то из нас вдруг мог не заметить огромную, блин, лужу.
- Да как это может быть?! - Вопрос риторический, зато со всем моим праведным возмущением, на которое я вообще сейчас способна. Лишь секундой спустя до меня начинает доходить, как это все может выглядеть со стороны, и страх вновь пересиливает все остальные эмоции: я округляю глаза и перевожу взгляд на мужчину, пытаясь заметить в его лице или в его глазах хоть намек на недоверие.
Конечно, там вообще ничерта не видно.

От отчаяния я начинаю мотать головой и отступаю назад к выходу из ванной. Не хочу здесь больше оставаться - как и в этом доме. Вызову такси, поеду к родителям...
а дальше что?
Мы приедем назад?
Матильда, иди спать и, будь добра, доживи до утра?

Моя рассеянность, наконец, сбавляет активность - я вздрагиваю, вспомнив, и заглядываю в ванну еще раз.
- Я телефон уронила в воду, когда это все случилось, - замечание звучит на удивление спокойно. В самом деле, все кажется настолько уже нереалистичным, что начинает походить либо на относительно спокойный сон с участием уже нередкого героя, либо на чей-то плохой розыгрыш.
О том, что вода не могла слиться за несколько минут моего отсутствия, я благоразумно не думаю.

Возникшую гробовую тишину прерывает треск, раздавшийся из соседней двери, которая ведет прямо
в мою спальню.
Сквозь шум и скрежет мне удается различить знакомый мотив - удивленно приподнимаю брови и оборачиваюсь.

- Я включила колонку, а потом услышала, как что-то упало в ванной - как раз это был шампунь, - тихо произношу я. - Но перед тем, как пойти сюда, я выключила музыку.
Невнятный звук, возможно, объясним тем, что за эти минуты мой мобильник успел три раза промокнуть и вообще утратить способность адекватно функционировать.
Другой вопрос, как он вообще там оказался.

- Не уверена, что тут вообще стоит оставаться, - выдавливаю, наконец, из себя и убираю с лица мокрые пряди, скрутив волосы в нетугой жгут за спиной.

Он не предпринимает попыток покинуть дом, вызывая во мне желание замахать руками и напомнить о своем присутствии - он словно вообще не реагирует на мои слова. Конечно, ничего такого я и не делаю, потому что пусть лучше будет так продолжаться.
По привычным мне сценариям, чем тише я себя веду, тем меньше у меня проблем.
(лишь отсрочка)
(отсрочка)
Пока мое сознание балансирует на грани паники
(я не знаю, чего бояться сильнее - происходящего в доме или его)
(Я ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ Я ХОЧУ ПОЗВОНИТЬ МАМЕ)
он протягивает руку к ванной и..

..мне показалось или я услышала всплеск?
Моя уверенность в том, что это слуховая галлюцинация, исчезает с замеченным отблеском влаги на коже руки инквизитора.
Но это же просто невозможно.

То есть, оно все невозможно, конечно, но это...
Осторожно шагнув вперед, я еще раз заглядываю внутрь ванной - там нет никакой воды, алло, ты что, прикалываешься??? Сердце учащено колотится, пока мне с трудом удается переварить последние сорок минут своей жизни.
- Гостья?..
Почему гостья?
Меня вновь раскалывает на три части: одна утверждает, что с такой уверенностью даже инквизитор не может ничего подобного заявлять, другая умоляет поверить - да, конечно, гостья, ктулху, бывший кэрол, кто-угодно, только пошли отсюда.
Третья же в полном ступоре.

Двадцать три минуты?..
Он про возвращение родителей?
КАКИЕ НАХРЕН БЛИН ВОПРОСЫ???

- Я ничего не знаю, - мотаю головой, невольно вспоминая ту проклятую фотографию. И то, что я тогда коснулась того кольца бабули. У нас целых двадцать три минуты, можно еще много попытаться выяснить, я за это время успеваю выучить несколько параграфов перед контрольной работой, эй!
- То есть, я случайно сфотографировала, как.. как.. - у меня начинает дрожать голос, потому что я никогда не произносила этого вслух, не желая даже самой себе признаваться - молча прятала эту фотографию и один раз вытащила, - он упал на стол, задел бокалы, пошла кровь, было очень много крови, и я совсем не специально, честно, нажала на кнопку затвора - я совсем не хотела фотографировать это, у него было такое хорошее настроение, я хотела сфотографировать совсем дру... дру...

Голос тонет в судорожном вдохе, мне приходится сжать кулаки, больно впившись ногтями в кожу ладоней, и прикусить внутреннюю сторону щеки - я так всегда делаю, когда мне ни в коем случае нельзя плакать.
Глаза все равно предательски защипало, и я быстро стараюсь их утереть тыльной стороной руки, смотря в ванную перед собой.
(а если он обвинит меня в колдовстве?)

- Ну что мог сделать фотоаппарат? А дедуля умер, и я почему-то не удалила снимок, спрятала и оставила в ноутбуке, а потом нашла и там что-то оказалось.
(если будешь говорить достаточно быстро, то времени на рыдания у тебя не останется)
(лайфхак на случай, если нужно в чем-то признаться родителям)

- Я удалила уже, мама очень ругалась, потому что я так закричала и все прибежали на мой крик, хотя там потом ничего и не было, просто что-то показалось, и все эти случаи были до этого, но буквально после увиденного пропал наш кот, и ЧТО ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ?
До меня медленно доходит, сколько всего я вывалила, о чем, вероятно, следовало промолчать, и вот теперь мне действительно страшно. Задержав дыхание, я замолкаю и чувствую нарастающий новой волной ужас.

Не из-за происходящего в этом доме.
Из-за него.

(только не подходи только не подходи)
(давай я уйду а ты делай что хочешь)

Отредактировано Matilda Sheridan (2020-03-21 04:11:41)

Во мне вспыхивает желание одновременно смотреть куда-угодно, но не на него
(если не вижу проблемы)
и вообще не сводит с него взгляда, иначе..
иначе что?
Больше всего меня пугает его молчание, и с каждой секундой хаотичность моих мыслей возрастает в геометрической прогрессии. Сначала в мою уверенность, что сейчас меня заберут отсюда как причину всех бед этого мира, чтобы наказать, врываются контраргументы
(я думаю, что родители меня вряд ли бросят на произвол судьбы)
(я знаю, что мой отец - уважительный человек, но никогда этим не бравировала)
потом туда влетают мысли, что мне хотя бы надо переодеться, потому что в домашних майке и шортах выходить из дома;
я думаю, что мне не дадут позвонить родителям - и встретимся мы уже там, у инквизиторов;
я думаю, что Кэрол может захотеть принять ванную позже - и устроит тут потом, ведь вода там уже есть;
я думаю..
я думаю...
я...

Мне хочется сделать глубокий вдох, но страх блокирует любые попытки сделать хоть одно резкое движение. Я - каменеющая на глазах фигура, покрывающаяся мрамором в надежде, что хотя бы так до меня никто не доберется.
Хочу раствориться в воздухе.
Хочу уйти туда, где ванная полная и что-то ждет, как я окуну руку.

...я так много успеваю прокрутить в своей голове за эти несколько секунд, что вместо каких-то оперативных действий на его просьбу принести ноутбук какое-то время пялюсь на него будто на новое объявление на столбе на остановке около школы. Привлекает внимание, но никакого отклика не создает.
Потом вдох я все-таки делаю.

Повторяю себе: проблема не во мне.
Не во мне. Не во мне.
Не
во
мне.

А затем часто киваю головой и заставляю себя отлипнуть от двери. Щель приоткрытой двери зловеще смотрит на меня.
Я продолжаю повторять про себя его слова: проблема не во мне, надо разбираться, надо показать фотографии, надо...
Все в голове продолжает перемешиваться, предложения разбиваются на составляющие, рандомно меняются местами, а тело движется на автомате - вот я наблюдаю, как моя рука отталкивает дверь, вот комната перемещается у меня на глазах
(это я поворачиваю голову)
и мой письменный стол медленно приближается ко мне
(это я иду к нему)
а потом макбук оказывается у меня под мышкой.

Ощущение, будто я сплю.

Взгляд останавливается на стоящем около лестницы инквизиторе. От потока проснувшихся ассоциаций
(точнее, воспоминаний)
голова совсем идет кругом и единственное, что не дает мне застыть на месте, как вкопанной - это запоздалое осознание продолжающей играть музыки.
Она тут же затихает, будто нечто ставит её на паузу.
От страха, ухнувшего вниз куда-то к пяткам, я взвизгиваю и пулей вылетаю с ноутбуком из спальни.

(он мне ничего не сделал)
(он мне ничего не сделает)

- Там в гостиной стол, - бормочу я, останавливаясь, и жду, когда он пойдет по лестнице вниз первым, потому что не хочу приближаться к нему слишком близко.
Чувствую себя полной дурой, но предпочитаю ею сейчас выглядеть, а не изображать из себя матерую Тамару.

(то было сон)
(почему он? почему???)

Неуверенным шагом спускаюсь вниз и просто молюсь не оступиться, чтобы не совершить второй стремительный спуск за вечер. В конце концов, в моих руках, возможно, способ избавиться от этой напасти, а у нас еще есть время - если я не слишком сильно тормозила, конечно.

(в конце концов, он в моем доме)
(и как часто тебя это спасало?)

- Вот, - я ставлю раскрытый перед ним ноутбук, на котором заранее быстро раскрываю нужную папку, и отхожу к противоположному креслу, за чью спинку захожу и крепко хватаюсь.
Сидеть почему-то мне совсем не хочется.

(а вдруг придется бежать??)