[nick]а мог бы быть момоа[/nick][status]морячок в клешах индиго[/status][icon]https://i.imgur.com/xbbBJz4.gif[/icon]

После тридцатого дня в открытом море он перестал считать дни.
Ром вышел весь. Водка заканчивалась. Наступала чёрная полоса. Плавающая рядом акула начинала казаться привлекательным вариантом. Он даже свесился за борт спросить, как пройти в библиотеку, но потом застеснялся.
Акула на всякий случай предупредила, что у неё есть газовый баллончик, и она ходила на курсы киокушинкай. А потом поспешила отплыть минимум на триста метров.
- Ты не девушка, а жопа! - обиженно закричал он вслед.
Акула пробурчала что-то о том, что когда он сдохнет (а это наступит уже очень скоро), именно с этой части она и начнет.

- А всё потому что нехер было на русалок ходить! - ехидно бросила пролетающая мимо рыбёшка.
Тут у него контраргументов не нашлось.
На как минимум сто тринадцатый год путешествия по его скромным подсчётам, его занесло то ли на рифы, то ли на обломки какого-то корабля, в результате чего лодка вообще перестала совершать любое поступательное движение. Самое унылое - за все эти дни его не настиг ни один шторм.
Сплошной штиль.
И дрейф.
И ноу кайф.
Хотя, он был пьян в говно.
- Чооорныйй вооорооон, шо ж ты вьёоошсяя, - кто-то когда-то сказал ему, что у него баритональный бас, и он этим страшно гордился, - над моееею головооой!
- Я стервятник, придурок, - сообщил крайний слева стервятник. - И не бас у тебя, а драмэндбасс, ты с этим заканчивай.
- Ты своей добычи не дождёошьсяяаа, - назло продолжил он, - ик... ну ты, короче, понял.
- Пацаны, вдруг у него деменция, я не хочу такое жрать, - нервно подрыгал пером на ветру второй.

Стоп. На каком ветру?
Надо было облизать палец и проверить, но всё, что он мог облизать - это...
подождите, это с русалкой надо, а русалки нет.
- Блять, - плаксиво вырвалось у него, - русалки нет. Водки нет. Имени даже нет. Это фиаско.
- Уже можно? - раздалось со стороны моря, - то есть, отовсюду вообще.
- Прекрати хотеть отожрать мою жопу, - стукнул он по борту и чуть не выронил бутылку за борт - аж протрезвел.

Отредактировано Bathsheba Cassidy (2020-04-09 14:44:36)

[nick]а мог бы быть момоа[/nick][status]морячок в клешах индиго[/status][icon]https://i.imgur.com/xbbBJz4.gif[/icon]
- Оп-оп-оп-оп-оп! - бутылку он поймал у самой воды и немедленно (то есть, медленно) начал соображать, не наложил ли при этом в штаны. Штаны были классные, кожаные, шоб к жопе липли и можно было снимать выгодный ракурс. Еще их можно было варить вместо супа, когда жратва закончится, а также было бы как-то неловко перед друзьями. Теми, что в море, и в небесах.
Но вроде всё было сухо. То есть, мокро, потому что задница в штанах уже сварилась.
- Бля, господь бог, спасибо тебе, что не уронил, - горячечный шепот перешел во вполне разборчивое бульканье. На слове "бульканье" мозг начал выдавать сперва рекламу "бондюэль", а затем "галину бланку буль-буль"...

- Буль-буль, - раздалось где-то совсем рядом и практически в такт.
- Нихера себе синхронка... - он даже прислушался, потому что не хотел пропустить следующий ролик - особенно, если бы тот был про еду.
Есть хотелось очень сильно.
- Похоронка, - прохихикал крылатый братан, лениво присев на борт, - тебе сейчас случится пизда. А впрочем, ты её нашел! Поздравляю. Разреши сожрать тебе руку.
- Кого, - растерялся он, - пизду?
- Ну, и это тоже, - стервятник крякнул и почему-то поспешно ретировался с места событий.
А он только обрёл собутыльника!

- Вернись! Я готов пожертвовать пальцем! - заорал он, но реклама галины бланки не утихала, а куриных кубиков в обзоре не прибавлялось, поэтому он решил поискать пульт, чтобы сделать звук потише.
И развернулся, приглядываясь, куда его положил.
Вот тут-то он и наложил в штаны.

За бортом из воды торчала какая-то зубастая пловчиха, по одному виду которой можно было сразу сказать, что Майкла Фелпса она бы обставила минимум на полкорпуса.
Если бы от Майкла Фелпса осталось полкорпуса...
Он сглотнул и на всякий случай прижал бутылку поближе к груди.

Оно издавало странные звуки, но почему-то чем больше он заставлял себя смотреть в глаза напротив, обрамленные жесткой голубой чешуёй, тем больше покатая форма её плечей занимала его внимание, обзор, мысли, сердце и желу...
Аа!
Подождите.
Остановитес.
Такого в планах не было.
Или было?
А, может, она знает, где тут русалки?

- Э-э, здрасте, то есть, буль-буль, а вы не подскажете, где мы находимся и как найти магазин? Брр-р, то есть, я хотел сказать, девушку? Не то, чтобы я хотел девушку, то есть, я хочу, конечно, вы не подумайте...
Бля.
- То есть, ну... ого, - из воды показался и снова исчез длинный голубой хвост.
На этих словах заднице стало как-то особенно мокро.
- Красивый у вас этот... хвост, - признался он, нащупывая канат на всякий случай. Баба как-то странно следила за его движениями - может, задумала отобрать водку?

- Ну да, хвост, - он старался не думать, насколько неестественно это слово прозвучало из её уст. Это же... ну... она?
Вдруг это солнце и бухло играют с ним злую шутку, и на самом деле это мужик?
Или, что еще хуже... там и нет никого!
- Слушай, ты не шути со мной, - он немного подумал и поднял вверх указательный палец. Типа, "но-но!". Еще и строго так погрозил.
В ответ оно высунуло свои пальцы, и он точно смог убедиться, что а) у неё есть пальцы б) это точно девушка, потому что маникюр был в некотором смысле убойный.
- Иисусе Христе, вот это ноготочки, - он еще раз икнул и решил все-таки проверить, выдумка это или нет. И хотя в целом его скудного воображения редко хватало на что-то больше, чем палка-палка-огуречик, но пойло-то хорошее было!
Жаль, что почти закончилось.
Он несмело высунул руку за борт, а потом подумал, и решил налить ей выпить в красивый граненый стакан.

Стакан зазывно плыл в воздухе почти на уровне глаз гостьи.
- Выпить хочешь? За твой хвост, и это самое...
Хвост. У неё есть хвост.
Жабры. И чешуя.
И еще волосы, глаза, зубы и... что это там? Гребень?
Бля, а выглядит как парус.
Может, спрсоить, какой сейчас зюйд-вест?
Не-не, не сбивайся с мысли. Смотри. Это девушка.

- О-о, кажется, кто-то стал соображать, - раздался с кормы тоненький голосок. Он так и не смог разобрать, это пустые бутылки из-под рома с ним говорят, чайки или акулы. Единственное, что он смог разобрать, так это то, что перед ним совершенно определенно плавало существо женского пола, которое при определенном усилии со стороны страждущего было явно идентифицировано как подвид русалка обыкновенная.
- Аа-а-а! - возопил он, херанув стаканом нечаянно вперед и вверх, так, что водка попала частично на девчонку.
Кажется, та восприняла это как команду "фас".
- Я не так тебя себе представлял! - его сильно закосило вниз, и нужно было как-то выбираться из положения. Недолго думая, пришлось пожертвовать стаканом.

Не-не-не, а как же... никаких зубов! И гребней!
Он с мужиками не на это забивался.
- Помогите, - просипело горло, прежде чем стало понятно, что правая рука непозволительно быстро уходит внутрь русалочьего литса.
Херанув из бутылки розочку, он как истинный джентльмен поспешил подарить её даме. При этом всем, дурь из него как-то не вышла, поэтому весь танец с саблями пришлось выполнять под собственное глупое хихиканье, как будто он все еще надеялся на искренние отношения.
[nick]а мог бы быть момоа[/nick][status]морячок в клешах индиго[/status][icon]https://i.imgur.com/xbbBJz4.gif[/icon]

Отредактировано Bathsheba Cassidy (2020-04-09 17:58:45)

- А, - выразительно говорит он. - А.
Три пальца остаются в её пасти.
- А, - он смотрит на оставшиеся указательный и мизинец, как на странную пародию рокерской козы. Еее, короче, вдарь роцк!
Вот она и вдаряет. Как только скалится после розочки - говорил же, всем бабам нравится! - так сразу и вдаряет. Лупит хвостом как оглашенная, прости господи.
Тут он весьма кстати вспоминает о том, что в теории воскресной школы сейчас на него кто-то сверху смотрит.
- Анна-Мария, Санта Лючия, странные танцы, дурные манеры... короче, как там в песне пелось! Алелуя! Спа... спасите.

Говорили ему мужики, эта ходка до добра не доведет.
Но нет, поспорил на пьяную голову с мужиками, что достанет русалку.
И еще не один куш - что живую.
Два оставшихся пальца начинают дурно пованивать и напоминать такую же дурную пародию. Ему вдруг становится страшно похуй. А еще через момент - накрывает нетипичной злобой. Сразу как вспоминает, что на эту дуру придётся угробить ещё и судно.
И, как ни странно, даже не медицинское!

Пока лодочка шатается, как от долгожданного шторма, а все акулы и пернатые в диаметре пятидесяти миль решают переждать неблагоприятные времена в другом обществе, он хватает весло и, недолго (оно и видно) думая, засовывает истекающую кровью руку в воду. Соль разъедает рану так, что хочется выть - он и воет. Иерихон был уже пал.

- Сука, ну давай. Плыви сюда! А, на!
Весло проходится по мелькающему хвосту раз, затем другой, затем ломается. Представляя себе, что он охотник с копьем, тот в последний момент успевает отдернуть остатки пальцев от частокола зубов - не доведи боже действительно с такой встречаться! - и мечет копье прямо в горло.
- Нахер деньги, сдохни! Сдохни, Ариэль неблагодарная! И пальцы выплюнь назад!
Лодка кренится, как Титаник до финала, и прежде, чем упасть в воду, он слышит, как с жутким треском ломается мачта - и успевает схватиться за кусок кормы.
[nick]а мог бы быть момоа[/nick][status]морячок в клешах индиго[/status][icon]https://i.imgur.com/xbbBJz4.gif[/icon]

Отредактировано Bathsheba Cassidy (2020-04-09 21:43:46)